2025.12.15 / Lunes 

El tiempo transcurre como si las cosas simplemente no importaran, es tan fácil para el tiempo continuar? Claro es el tiempo, no es una persona, ni tiene emociones. Al principio del año creí que terminaría muriendo, pero continúe viviendo, cuando la volví a ver y me dejo a un lado creí que en verdad moriría, pero no ha sido así, el tiempo paso y las lagrimas fueron reduciéndose, no sé si porque había empezado a aceptarlo o porque simplemente sabia que debía continuar con mi vida. Pero luego volví a caer en el mismo juego, y meses después me encuentro aquí escribiendo mientras siento tener el estómago en la boca, ella ha viajado pero mi mente piensa algo extraño, por qué me volví así, por qué cada vez que sale, siento que hace esas cosas? tal vez porque siempre he acertado, por qué sigo aquí? porque sigo detrás de alguien a quien solo no le importo lo suficiente? No encuentro respuesta, sin embargo algo cambio en mi después de la ultima conversación, al escucharla decir que lo que yo siento no es más que un capricho algo dentro de mi simplemente parece haberse rendido, aunque aun espero sus mensajes y me pregunto qué hace, siento que estoy a un paso de soltarla, debería esperar a que la vida me de un ultimo golpe y darme cuenta realmente por fin o debería rendirme en este momento? es lo que ando debatiendo, no entiendo este aferro y anhelo que siento por ella, a pesar del daño que me hizo, y pesar de sus acciones me terminé convirtiendo en este tipo de persona que odie, alguien dependiente, alguien que siempre quiere saber cosas, que cuido primero a la otra persona antes que a mí, es que acaso ella vale más que yo? por qué no comprendo que también soy una pérdida? quiero dejar de amarle, de verdad deseo eso, no quiero seguir dependiendo de las migajas de atención que me da, parecer una necesitada de afecto, por qué me aferro si nunca me mostro una pizca de ser su prioridad. Y no lo digo en mal plan, ella también ha sufrido y sé que siempre la hago quedar como la mala, cuando de alguna manera ella también ha estado tratando de protegerse a su modo. La quiero y sé que ella también pero lamentablemente el amor no siempre es suficiente, si ella no ve un futuro, y no puede ofrecerme nada más que una mera amistad toda podrida y desinteresada, qué hago aquí?. Vale la pena seguir sacrificando mi mente por ella? vale la pena seguir haciéndole sentir mal por su desinterés cuando soy yo quien decidió quedarse a su lado a pesar de todo?, quién es la culpable realmente?, no creo que haya culpables, solo fuimos dos jóvenes que siguieron alargando algo que no tenia dirección desde un principio por el ambiguo cariño que se tienen y quizá en su curiosidad confundieron con amor. Debo dejarle de a poco, como quien no se da cuenta y cuando entre en razón ya no sabré nada de ella. Siempre escribo cosas como estas pero al final termino cediendo y cayendo una y otra vez, podré algún dia ser libre de este ciclo de dolor, comparación y sentirme reemplazable todo el tiempo.